Хочу,оч хочу много чего смешного сюда вклипать,но как спёр товарисч сверху цитатк..нехачу,так что просто заходити сюда

-Ты кто???
-Добрая фея.
-А че с топором??
-Настроение Х....!!

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:
"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место
в аду."
В Аду Дьявол говорит:
"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"
Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."
В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном
виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински
Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:
"Ты уверен?"
Буш:
"Да!"
Дьявол говорит:
"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена
нашлась"..........

http://fanfic.net/~jeffwong/GTA.html

Умерла блондинка (Б) и попала в рай. На входе ее встречает апостол Петр (П).
П: Тут надо бумаги оформить, распишись здесь, здесь и здесь...
Пока блондинка расписывалась неподалеку раздаються вопли: Ааааааа!!!!! Нееееееееет!!!!!!!!!....
Б: Это че за крики?
П: Да все нормально. Это дырки под крылья сверлят. Продолжай.
Вскоре опять раздаються душераздирающие крики: Нееееенаааааадоооооо!!!! Только не ээээээтоооооо!!!
Б: А это что?
П: Не обращай внимания. Это в голове дырку сверлят. Чтоб нимб держался.
Б: Знаешь, Петя, я наверное в ад пойду. Можна?
П: Так там же еб*ут!!!
Б: Ну хоть дырку сверлить не надо....

Отредактировано Дитя (06-11-07 15:02:52)

Vergiss оч просила опубликовать.
«Где у женщины аппендицит? Сразу как входишь — налево».

Женщина уверена, что дважды два будет пять, если расплакаться и устроить скандал.

Сижу пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотанный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,юбка драная слегка,
семь ногтей,
как не бывало.
Бля...где же я вчера бухала?

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
- Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
- Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной?
- Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
- Пойдите на первый этаж и принесите селикона.
- Но он же сегодня утром закончился.
- Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит:
- Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:
  и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -  этого еще не было.

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

Хорошо если девушка улыбается при знакомстве с вами, плохо если она делает это при знакомстве с вашим членом.

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу.
- Какие проблемы, вы не пейте.
- А я тогда нАчать не могу!
- Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...

Отредактировано Дитя (10-11-07 01:22:46)

Отнюдь! У меня моногосторонние интересы. Просто я не скрываю что секс тоже туда входит. Это лучше, чем прикидываться девственницей и дрочить по углам.

Еще несколько шуточек. Сверхморальных просьба не читать!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

угу согласна.

2Дитя
Я неговорю про мараль и т.п. и что это грубо,просто стоко приколов на одну тему,это перебор...тупо перебор и сходит на озобоченность.

Отредактировано Cowan (25-11-07 00:14:42)

Гыыы
Есть другая версия.

Прелетают американцы на марс, заходят в пещеру, а НЛОшки сверху камень сбрасывают, закрывая вход.
Ну америкосы, давай по нему бластарами, фигасторами, всеми новейшими технологиями.
А НЛОшки сидят и наблюдают сверху. И один другому говорит
- Это еще, че на той недели русские прилитали, так открыли с помошью кирки и лопаты, а потом фокусы показывали 3.14здюлями называются, ох и больно, но зато всем показали.

да ладно, не надо быть ханжой.